Привет, дорогие мои подписчики...
Мой проект "Юлия-Ира-Рисунок" это не просто увлекательное занятие, это мое любимое дело, мой творческий путь по которому я иду с детства по жизни.Я инвалид по психиатрии, диагноз f20.1. Я неизлечимо болен. У меня патология личности и некоторые другие особенности и комплексы. У меня имеются детские травмы. Когда я осознал что никогда не буду исцелен и ко мне не вернется здоровье а только может быть хорошее самочувствие и нормальное настроение, я перестал бояться открытости, просто мне уже ничем не поможешь.
На счет того зачем я разрабатываю мое творчество, я могу сказать так - для того чтобы сохранять свои способности которые мне удалось восстановить с огромным трудом после затяжного психоза. Мой интеллект развиваться дальше не может. Мне нельзя учиться новому - это спровоцирует обострение.
Для кого я веду мой проект? Для самого себя и для людей подобных мне. Я понял что если моя работа интересна мне то она будет интересна и людям которые находятся со мной на одном тонком энергетическом уровне. А это мне не только интересно, но и нравится и необходимо чтобы идти к людям и продлить временную ремиссию.
Сначала я рисовал портреты мамы и писал письма. Я писал ей что люблю её, желал здоровья, счастья и добра и благодарил ее за то что она есть. Теперь спустя много лет, я рисую девочку по имени Ира и Юля. Если я не буду рисовать мою девочку-жену и любовницу, я совсем сойду с ума. Почему так сильно влияет на меня девочковатая красота я не знаю. Наверное так устроен мой хрупкий внутренний мирочек, такие предпочтения, такая псиология. Ира дана мне для любви а Юлия для утешения. Такой себе любовный треугольник. Так сказать моя жена-любовница еще не женщина но уже не девочка. Мою музу я решил называть "Юлира". Мне более менее симпатичен этот псевдоним.
Подробности моей документации знать не обязательно, но если вам интересно то пожалуйста - читайте, смотрите, думайте, пишите комментарии. Рад поделиться с вами моими произведениями. Надеюсь моя девочка-терапия повлияет на вашу душу благотворно. Будьте счастливы!
Аудиоверсия сообщения.
На счёт документации. Я с большим трудом работаю над текстом. Мне не хватает здравого смысла. Я чувствую себя очень дурно. Конечно же я не хочу говорить свои шизанутые мысли а потом за них отвечать. Это так потому что психоз это не просто слово. Это ужасное состояние. Я чувствую что никогда из него не выйду. Даже если у меня будет улучшение от лечения. Я так понял мне надо молиться Богу не об исцелении раз и навсегда. А о том чтобы сохранить ту часть психики, которая еще осталась.
На счёт письма. Я долгое время не могу писать тексты для того чтобы проработать свой бред и отсутствие здравого смысла. Периодически я много писал а потом жег свои записи не перечитывая. Это помогло мне отпустить свои дурные мысли.
На счёт того что я могу заниматься моим проектом с ограничениями - это меня очень обескураживает. То есть у меня нет благоприятных условий для работы. Что мне остается? Практически то что я буду знать на перед что мои произведения не останутся для людей. А значит я к людям выйти не могу. Я общаюсь с людьми в интернете только благодаря моей Ире. Так что я должен полностью поменять отношение к этой проблеме и стать равнодушным, хоть к маме, хоть к себе, хоть к людям. Мне периодически становится очень плохо и я проклинаю всех, и себя и Бога и людей, в частности мою маму и врача. Это получается потому что на меня оказывается чрезмерное давление от которого у меня обостряется агрессия и психоз. Наверное это потому что я не умею поступать в данной ситуации правильно.
***
Продолжаю свой дебильный рассказ.
Я не могу решить мою проблему. Она навсегда будет присутствовать на моём жизненном пути. Так получилось что у меня произошли в детстве сексуальные травмы (из этических соображений я не буду это рассматривать в сообщении) Но скажу так - в каждом из нас сидит ребёнок и я внутри этот маленький человечек которому сломали хрупкую психику. После того как я потерпел такие жуткие испытания, меня постигли не менее жуткие последствия, никто не пытался мне помочь да и не смог бы. Рассказать о моей беде я не мог так как ушел в себя и не возвращался очень долгое время. Помочь мне так и не смогли, только осудили, опозорили и бросили как последнюю блядь.
Я осуждаю преступления так как сам стал их жертвой. А любить фигуру девочки как геометрию и способ спасения, любить красивую картиночку я считаю что на это у меня есть достаточно оснований. Я перед вами обнажил свою рану. Я на людей не злюсь, они могут меня посылать на х** или мысленно закопать. Что-ж пусть относятся ко мне как у них лежит на сердце. Я понимаю - сердцу не прикажешь. Все равно это не исправит то непоправимое что уже произошло. Остальное незачем обсуждать. Так что я такой.
Я не хочу быть старым извращенцем, я хочу любви и счастья, но Бог решил иначе.
Моя врач знает все про мою сексуальную проблему, просто это не подымается на рассмотрение при мне. Я в психозе лежал в дурке и написал маньячное письмо и выложил всю чернуху на тему шизы и Юли. Так что меня услышали и увидели и мне надо успокоиться.
Я стал считать себя не верующим так как не соблюдаю пост и молитву. Верующий должен выполнять заповеди.
Мама моя мне сказала что я сам девочка и на меня могут позариться какие нибудь нехорошие личности. Некоторых в ВК возбуждала моя девственность.
А любить фигуру девочки как геометрию и в котором я ищу спасения, любить красивую картиночку я считаю что на это у меня есть мое последнее право.