На счёт документации. Я с большим трудом работаю над текстом. Мне не хватает здравого смысла. Я чувствую себя очень дурно. Конечно же я не хочу говорить свои шизанутые мысли а потом за них отвечать. Это так потому что психоз это не просто слово. Это ужасное состояние. Я чувствую что никогда из него не выйду. Даже если у меня будет улучшение от лечения. Я так понял мне надо молиться Богу не об исцелении раз и навсегда. А о том чтобы сохранить ту часть психики, которая еще осталась.

На счёт письма. Я долгое время не могу писать тексты для того чтобы проработать  свой бред и отсутствие здравого смысла. Периодически я много писал а потом жег свои записи не перечитывая. Это помогло мне отпустить свои дурные мысли.

На счёт того что я могу заниматься моим проектом с ограничениями - это меня очень обескураживает. То есть у меня нет благоприятных условий для работы. Что мне остается? Практически то что я буду знать на перед что мои произведения не останутся для людей. А значит  я к людям выйти не могу. Я общаюсь с людьми в интернете только благодаря моей Ире. Так что я должен полностью поменять отношение к этой проблеме и стать равнодушным, хоть к маме, хоть к себе, хоть к людям. Мне периодически становится очень плохо и я проклинаю всех, и себя и Бога и людей, в частности мою маму и врача. Это получается потому что на меня оказывается чрезмерное давление от которого у меня обостряется агрессия и психоз. Наверное это потому что я не умею поступать в данной ситуации правильно.

***

Продолжаю свой дебильный рассказ.

Я не могу решить мою проблему. Она навсегда будет присутствовать на моём жизненном пути. Так получилось что у меня произошли в детстве сексуальные травмы (из этических соображений я не буду это рассматривать в сообщении) Но скажу так - в каждом из нас сидит ребёнок и я внутри этот маленький человечек которому сломали хрупкую психику. После того как я потерпел такие жуткие испытания, меня постигли не менее жуткие последствия, никто не пытался мне помочь да и не смог бы. Рассказать о моей беде я не мог так как ушел в себя и не возвращался очень долгое время. Помочь мне так и не смогли, только осудили, опозорили и бросили как последнюю блядь. 
 

Я осуждаю преступления так как сам стал их жертвой. А любить фигуру девочки как геометрию и способ спасения, любить красивую картиночку я считаю что на это у меня есть мое последнее право. Я перед вами обнажил свою рану. Я на людей не злюсь, они могут меня посылать на х** или мысленно закопать. Что-ж пусть относятся ко мне как у них лежит на сердце. Я понимаю - сердцу не прикажешь. Все равно это не исправит то непоправимое что уже произошло. Остальное незачем обсуждать. Так что я такой. 

Я не хочу быть старым извращенцем, я хочу любви и счастья, но Бог решил иначе. 

Моя врач знает все про мою сексуальную проблему, просто это не подымается на рассмотрение при мне. Я в психозе лежал в дурке и написал маньячное письмо и выложил всю чернуху на тему шизы и Юли. Так что меня услышали и увидели и мне надо успокоиться.

Я стал считать себя не верующим так как не соблюдаю пост и молитву. Верующий должен выполнять заповеди. 

Мама моя мне сказала что я сам девочка и на меня могут позариться какие нибудь нехорошие личности. Некоторых в ВК возбуждала моя девственность.

А любить фигуру девочки как геометрию и в котором я ищу спасения, любить красивую картиночку я считаю что на это у меня есть мое последнее право.

Я решил что вместо того чтобы аккомулировать ненависть и агрессию, желая людям зла и того чего нельзя желать и врагу - буду говорить сам себе что раз они так ко мне поступили значит они такие люди. И конечно же они плохие. И уже после этого определения я могу не чувствовать себя жертвой любящего своего тирана. И что могу желать человеку который меня обидел и оскорбил всего хорошего а не проклинать его.

Это мне помогает уже. К тому же я себе говорю что слава Богу что я не такой, что я не поступаю так с кем то. Как я понял не надо бояться прощения. Как известно мы поступаем иногда по отношению к другим не имея возможности поступить иначе. А значит прощение других способствует и моему личному спасению. Только когда я не могу ответить на зло людей добром я не должен себя винить и наказывать. Я должен себе так же желать добра и хорошего. То есть благословлять не бездумно а взвешенно и осознанно. Но когда мне станет снова тяжело я должен не пытаться сделать невозможное. Моя задача понять что я не должен оправдывать действия людей которые делают меня несчастным. Они ответят по жизни за свой беспредел. Я же должен только беречь себя и не ставить под удар тех которые не могут ответить мне на моё добро добром. Они не виноваты в этом. Они просто не на столько добры как я. А значит они имеют право быть такими какие они есть.

Если в таком случае моя самозащита не сработает и плохой человек который относится ко мне не так, и к тому же упорствует в своём несправедливом порыве, я могу пожелать чтобы на него его зло и вернулось. Раз он не понимает что происходит то тогда он поймет, по жизни, когда жизнь его заставит страдать еще больше. И найдется такой который сможет ему ответить на его безобразие, да так что у него со рта кишки повылазят. Проще говоря человека со временем можно простить но иметь дела с ним уже не получится. И проще смотреть на человека который тебя мучает когда ты понимаешь что он за все свои действия ответит и получит то чему не позавидуешь. Просто не надо таких людей прощать из чувства долга. Надо принять его легко и отпустить от себя и забыть о его существовании считая его ничтожеством.

Я задумываюсь над тем, зачем мне нужен такой сайт где я могу писать о себе соображения которые практически ничего не решают. Когда я сталкиваюсь с теми кто относитая ко мне плохо я должен просить Бога помочь мне отойти от такого человека и выдержать дистанцию. Потому что когда находишься близко к человеку то в момент конфликта ему невозможно пожелать добра. Потому что для безопасной позиции необходимо отойти от такого человека. Тогда можно просто разложить ситуацию на детали. Если человек начинает мне доказывать что я не прав. Не надо ему доказывать обратное. Просто человек ослеплен своей самоуверенностью что я не прав и мне это надо доказать плохим общением. Но если человек так себя ведёт то значит надо пожелать ему всего хорошего зная что это пожелание никогда не сбудется. Потому что человек недостоин ничего хорошего когда он делает несчастным меня. Благословить своего обидчика сразу невозможно. Нужно просто понять что обидчик останется таким какой и был. Поэтому жаловаться на него нет смысла