На счёт документации. Я с большим трудом работаю над текстом. Мне не хватает здравого смысла. Я чувствую себя очень дурно. Конечно же я не хочу говорить свои шизанутые мысли а потом за них отвечать. Это так потому что психоз это не просто слово. Это ужасное состояние. Я чувствую что никогда из него не выйду. Даже если у меня будет улучшение от лечения. Я так понял мне надо молиться Богу не об исцелении раз и навсегда. А о том чтобы сохранить ту часть психики, которая еще осталась.

На счёт письма. Я долгое время не могу писать тексты для того чтобы проработать  свой бред и отсутствие здравого смысла. Периодически я много писал а потом жег свои записи не перечитывая. Это помогло мне отпустить свои дурные мысли.

На счёт того что я могу заниматься моим проектом с ограничениями - это меня очень обескураживает. То есть у меня нет благоприятных условий для работы. Что мне остается? Практически то что я буду знать на перед что мои произведения не останутся для людей. А значит  я к людям выйти не могу. Я общаюсь с людьми в интернете только благодаря моей Ире. Так что я должен полностью поменять отношение к этой проблеме и стать равнодушным, хоть к маме, хоть к себе, хоть к людям. Мне периодически становится очень плохо и я проклинаю всех, и себя и Бога и людей, в частности мою маму и врача. Это получается потому что на меня оказывается чрезмерное давление от которого у меня обостряется агрессия и психоз. Наверное это потому что я не умею поступать в данной ситуации правильно.

***

Продолжаю свой дебильный рассказ.

Я не могу решить мою проблему. Она навсегда будет присутствовать на моём жизненном пути. Так получилось что у меня произошли в детстве сексуальные травмы (из этических соображений я не буду это рассматривать в сообщении) Но скажу так - в каждом из нас сидит ребёнок и я внутри этот маленький человечек которому сломали хрупкую психику. После того как я потерпел такие жуткие испытания, меня постигли не менее жуткие последствия, никто не пытался мне помочь да и не смог бы. Рассказать о моей беде я не мог так как ушел в себя и не возвращался очень долгое время. Помочь мне так и не смогли, только осудили, опозорили и бросили как последнюю блядь. 
 

Я осуждаю преступления так как сам стал их жертвой. А любить фигуру девочки как геометрию и способ спасения, любить красивую картиночку я считаю что на это у меня есть мое последнее право. Я перед вами обнажил свою рану. Я на людей не злюсь, они могут меня посылать на х** или мысленно закопать. Что-ж пусть относятся ко мне как у них лежит на сердце. Я понимаю - сердцу не прикажешь. Все равно это не исправит то непоправимое что уже произошло. Остальное незачем обсуждать. Так что я такой. 

Я не хочу быть старым извращенцем, я хочу любви и счастья, но Бог решил иначе. 

Моя врач знает все про мою сексуальную проблему, просто это не подымается на рассмотрение при мне. Я в психозе лежал в дурке и написал маньячное письмо и выложил всю чернуху на тему шизы и Юли. Так что меня услышали и увидели и мне надо успокоиться.

Я стал считать себя не верующим так как не соблюдаю пост и молитву. Верующий должен выполнять заповеди. 

Мама моя мне сказала что я сам девочка и на меня могут позариться какие нибудь нехорошие личности. Некоторых в ВК возбуждала моя девственность.

А любить фигуру девочки как геометрию и в котором я ищу спасения, любить красивую картиночку я считаю что на это у меня есть мое последнее право.

Я решил что вместо того чтобы аккомулировать ненависть и агрессию, желая людям зла и того чего нельзя желать и врагу - буду говорить сам себе что раз они так ко мне поступили значит они такие люди. И конечно же они плохие. И уже после этого определения я могу не чувствовать себя жертвой любящего своего тирана. И что могу желать человеку который меня обидел и оскорбил всего хорошего а не проклинать его.

Это мне помогает уже. К тому же я себе говорю что слава Богу что я не такой, что я не поступаю так с кем то. Как я понял не надо бояться прощения. Как известно мы поступаем иногда по отношению к другим не имея возможности поступить иначе. А значит прощение других способствует и моему личному спасению. Только когда я не могу ответить на зло людей добром я не должен себя винить и наказывать. Я должен себе так же желать добра и хорошего. То есть благословлять не бездумно а взвешенно и осознанно. Но когда мне станет снова тяжело я должен не пытаться сделать невозможное. Моя задача понять что я не должен оправдывать действия людей которые делают меня несчастным. Они ответят по жизни за свой беспредел. Я же должен только беречь себя и не ставить под удар тех которые не могут ответить мне на моё добро добром. Они не виноваты в этом. Они просто не на столько добры как я. А значит они имеют право быть такими какие они есть.

Если в таком случае моя самозащита не сработает и плохой человек который относится ко мне не так, и к тому же упорствует в своём несправедливом порыве, я могу пожелать чтобы на него его зло и вернулось. Раз он не понимает что происходит то тогда он поймет, по жизни, когда жизнь его заставит страдать еще больше. И найдется такой который сможет ему ответить на его безобразие, да так что у него со рта кишки повылазят. Проще говоря человека со временем можно простить но иметь дела с ним уже не получится. И проще смотреть на человека который тебя мучает когда ты понимаешь что он за все свои действия ответит и получит то чему не позавидуешь. Просто не надо таких людей прощать из чувства долга. Надо принять его легко и отпустить от себя и забыть о его существовании считая его ничтожеством.